貴賓

愛科絲外

自定義日期:  從   到  最多1年

每日一笑

灌水 3小時前 閱讀 312 回復 0
【幽默笑話】我媽以前是女神級別的,老爸卻長得很是普通,個子不高還胖胖的。 一次我問我媽:你跟我爸爸怎么認識怎么結婚的? 我媽長嘆了一口氣說:哎,當年你外公在你爺爺的煤廠上班,你外公想把我也弄去上班,就去找你爺爺,讓你爺爺給安排個地兒,你爺爺就讓我去了,我去以后你爺爺就告訴我,嫁給他兒子我就坐辦公室當會計,不嫁的話就去廚房做飯打掃衛生!我:媽,你能慢慢說么?這也太亂了! 【幽默笑話】小時候雞蛋對我們來說也是奢侈品,雖然家里有老母雞可以下蛋,但是老婆要拿去賣錢。有次饞急了,跟哥哥趁父母不在偷偷煮了兩個。哥哥吃的快,他吃完我還有半個,伸手要搶,我捧著雞蛋拔腿就跑。最后我鉆到旱廁里,手一滑雞蛋掉糞坑了。正心疼呢,我哥哈哈大笑:就你會吃,還蘸醬吃!【幽默笑話】小舅子18歲清華大學畢業后,就在中國銀行上班。一天,一個衣衫襤褸的農民來取錢,小舅子把紙條讓他簽字。那農民接過紙條,倒著就簽字了。小舅子說:“鄉下人就是鄉下人,你拿倒了?!蹦寝r民說:“是拿倒了,可我簽的字也是倒的呀!”小舅子睜大眼睛一看,確實這樣簽的和正著簽的一樣!臉上一紅,原來那農民還是個高手,居然能倒方向簽字 !【幽默笑話】小姨子開著新買的瑪莎拉蒂路過瓜攤,停下車去買瓜。她問老板︰“老板,西瓜多少錢一斤???”老板︰“8毛一斤,保熟保甜?!毙∫套印谩斑€是算了吧,我回小區超市買吧!”老板說︰“超市里1塊一斤,你為什么要去那里買?”小姨子:“因為8毛一斤不好算賬??!”【幽默笑話】老丈人炒股賠了600萬,一激動突發中風,送到醫院后已經成了植物人。丈母娘立馬和老丈人離了婚,拿著他的財產嫁給了一個外國帥哥。那天回丈母娘家吃飯,外國人問我:“中國的80后90后還會功夫這種事嗎?”我說:“那當然,內力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一門叫點穴,我們都會。老外表示懷疑,于是我立馬練了幾手給他看:揉天應穴,擠按睛明穴,揉四白穴……最后還來個大招:按太陽穴輪刮眼眶?!居哪υ挕拷裉煳規е慌碌睫r村開拓鄉下市場,不料車子突然出故障拋錨了。這附近前不著村后不著店,我急的焦頭爛額,來了倆小伙子說可以幫忙推車,但是收費800,愛推不推。我有公務在身,叫拖車起碼要三個小時,等不起,于是拿錢讓他倆推。倆伙計推的滿頭大汗,半個多小時后終于推到了。一女同事聽說后就說:整整800啊,你真舍得!我說:那是,我一直拉著手剎呢!【幽默笑話】小姨子的男友時肯尼亞的黑人,可惜前幾天分手了。老婆就安慰她說:男人沒一個好東西,不哭不哭!誰知她居然哭的更厲害了,她還說:可是男人也有好的一面??!【幽默笑話】發小每次出差都會開著奧迪A8,樓下的停車位經常會被另一個單元的住戶占住。一次兩次就算了,可他一個月回家四次,四次都是這輛車,打電話通知車主,車主嘴上帶有歉意,可還是慢慢騰騰的下樓移車,老是跟發小說:“不好意思,忘記這個車位是這邊單元的!”這句話發小聽了不下三次了!車停發小車位上就這個態度!等到第四次的時候,發小終于忍不住了,一巴掌扇過去:“現在記住了吧!”

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灌水 昨天 10:57 閱讀 1875 回復 0
趁老公還沒回家,我偷偷啃了倆豬蹄子,由于太油膩,加上搶吃的有點急,結果吃惡心了。我正趴在洗手間干嘔呢,正好老公回來,我沒敢告訴他真相,這貨竟然以為我懷孕了,天天給我買好吃的,結果不到一個月,肚子大了好多。他要拉著我去醫院做檢查,沒辦法只好跟他坦白。有句話叫:出來混早晚是要還的,現在一天三頓,我連稀飯快喝不著了! 小時候有次刷碗不小心打破一個,被媽媽罵了一頓。讓我出去她自己刷,結果她也打破一個,從廚房出來看到我在看電視,又說我不知道學習就知道看電視,又把我罵了一頓!今天上午拍工作證照片,輪到我時漏出那潔白整齊的牙齒,拍照的資料員小姐姐那笑真燦爛啊,搞得我丈二和尚,摸不著頭腦。我在想是不是對我有意思?好不容易她強忍住不笑說:哥,你長得磕磣就不要漏出那錯落有致牙齒還大黃牙,牙齒錯落有致大黃牙就算了還帶著韭菜葉子,這樣你就更磕磣了……我對剛吃完飯的老婆說:“寶貝,你好像又胖了!”老婆:“你敢在說一遍?”我:“你好像又胖了!”老婆:“誰給你的勇氣,還敢說第二遍的!今天你這事必須給我買一斤小龍蝦!否則,我會讓你把搓衣板跪斷?!焙湍信笥殉鋈コ月槔睜C,最后結賬,服務員說:“六九七十八,給七十五吧!”我一聽急了:“我們都老顧客了,應該優惠,給你七十算了?!弊詈笾惶土似呤畨K,男友從昨晚一直夸我到今天早上,好幸福的感覺 !妻子出差回來,發現床底下有一根黃色的頭發,很明顯不是自己的,于是把丈夫叫來,當面把頭發給燒了,還說自己沒看到什么。丈夫垂頭喪氣地走了出去,兒子趕忙上前問:“爸爸,怎么樣,你一直想換床單,我這招成功了沒?”丈夫:“唉……”兄弟剛提車沒有一個星期,這天就被追尾了,還是被一個好看的妹子追尾的。 兩人就去交警隊處理,但是兄弟到了一個小時,這個妹子還是沒有到,然后兄弟就打電話催妹子快一點。 妹子說:不要著急啊,大哥,我現在又追尾一個,再等一會,一起處理了吧!一次,一個作家向嗇吝的鄰居借閱一本書,鄰居說:“可以,可以。但在個規則:從我的圖書室借去的圖書必須當場閱讀?!币恍瞧诤?,這位鄰居向作家借用割草機,作家笑著說:“可以,可以。但在個規則:從我家里借去的割草機只能在我的草地上使用?!苯裉煸诠?,有一女同事妹子畫了個煙熏妝讓我評論,我說像貞子,妹子問我貞子是誰,我說是日本電影里面的。妹子臉一紅,啐我一口,罵我流氓……我當時心態崩了!師恩難忘,我去拜訪初中的一位歷史老師,他也是我當時的班主任。我去到他家,他跟我聊了幾句,后來竟然看著一部仙俠劇看得津津有味。我不禁問他:“老師,您是歷史老師,應該看歷史正劇才對??!”老師頭也不回地說:“仙俠劇呢,史書上可沒記載,胡說八道的,我根本猜不到結局,不過我喜歡?!?/a>

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灌水 前天 10:35 閱讀 2186 回復 1
女兒:“你和爸爸是怎么認識的?”媽媽說:“瞎了眼認識的?!迸畠海骸芭?,原來爸爸以前是醫生??!” 年輕律師住的公寓,每層只有一個廚房,他要與樓內其他人合用,而他放在冰箱里的食物常常不翼而飛。有一次,他訂了一只燒雞,這只燒雞本應下周一送來的,結果本周五便送來了。為以防萬一,他把燒雞放進冰箱時附上一張紙條,上書:“謀殺案證據,請勿觸摸!”看到電影中,一個人被狼咬了,后來他變成了狼人!也有一個人被蜘蛛咬了,后來他變成了蜘蛛俠!還有一個人被僵尸咬了,最后他變成了僵尸!我昨天晚上被女朋友咬了,我很害怕……孩子太愛玩了學習成績不怎么好,老婆怒了說他:“看你一天天的都跟什么人玩,以后不許跟他玩了,要跟學習成績好的一起?!焙⒆游恼f道:“剛開始跟他玩的時候他的學習成績還是很好的??!”女兒換了新學校,第1天放學回家,我問她:新學校怎么樣?她:好,中午食堂做了菠蘿飯,好吃!第2天放學回家,我問她:今天開心嗎?她:開心呀!午飯吃的糖醋排骨,老師給我盛了4塊呢。第3天放學回家,我問她:和同學處的好嗎?她:可好了!今天吃的大肉丸子,我自己有倆,同學還給了我一個,那個香??!我.....我和媳婦一起回她家,恰逢她妹妹過23歲的生日,我就發了23塊錢的紅包給她,她居然還說我小氣。丈母娘在廚房聽到了,就對她妹妹說:“你姐夫摳門只是因為沒錢,沒錢是因為娶了你姐?!苯o妻子發短信:“嗨,親愛的,我和哥幾個在酒吧,請幫我把我的臟衣服都洗了,然后準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝?!比缓笥职l了條:“哦對了寶貝忘了跟你說,我月底要漲工資了到時幫你買新車哦?!彼貜停骸疤靺日娴??”“假的,我就想確認你有收到第一條?!弊蛱煲估?,我騎著單車回家,由于沒有路燈,所以騎得比較慢。后面來了輛小車,慢慢地跟著我,還時不時地用遠光燈為我照亮前方的路,在這寒冷的夜里,讓我心中有種莫名的感動……一分鐘過后,后面的開始按喇叭,那人伸出頭來說:“小子,別騎路中間??!”小兒子問我:媽媽,冬天穿短袖會生什么???我說:會感冒!然后小兒子又問我:那夏天穿棉襖會得什么病呢?想了一下沒想到,大兒子翻了個白眼說:會得神經病……一天晚上,爸爸正在呼呼大睡。五歲的兒子捏著爸爸的鼻子,喊道:“喂!爸爸!快醒醒!”爸爸從迷迷糊糊中醒來,生氣地說:“干什么???我才剛睡著!”兒子天真地說:“爸爸,您打呼嚕已經打了好長時間了!我想您會很累很累的,應該起來休息休息了!”

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灌水 11-11 09:38 閱讀 4026 回復 2
朋友從外面喝酒回來,一進屋就到沙發上盤腿打坐,呼吸吐納。媳婦過去問:咋滴,得了武功秘籍了?朋友又運了一會功,臉色變紅兩次之后,才慢悠悠地說:今天我喝到了珍藏十五年的五糧液,吐出來就白瞎了…… 今天跟一女客戶談生意,她一直用腿蹭我的腿,我剛開始很反感這種行為,可最后我還是情不自禁跟她回家,因為她的腿毛和我的腿毛打結了……我跟小美情投意合,她老爸卻要拆散我們,為了讓他承認我,決定套路他。我在一張紙上寫著“女婿”兩個字,拿給憨憨的小美她爸。我嘴甜道:叔叔,你看這兩個字讀什么?她老爸一眼識破,對我一聲冷笑:二貨。我有一個玩得很好的哥們,是一單身黃金漢,都30歲了還沒有女友。早上,我倆去公司樓下吃早餐時,有一個姑娘也在吃早餐,最后姑娘買單的時候差了一元錢。我這兄弟也就順手幫姑娘支付了,姑娘為表示感謝,就說留一個聯系方式。昨晚在KTV同學聚會,見到了初戀,現在的她越發的成熟動人有魅力,我主動過去找她喝了一杯,然后深情望著她那迷人的雙眸,感覺到自己雙腿發軟,心跳加快,這時我才意識到,我是不是把藥放錯了杯子?過年后跟男朋友去深圳玩了一個星期,他朋友圈的人好幾個都想請我吃飯以示禮節。剛開始幾餐都還有人打電話,問我男朋友我喜歡吃什么菜他們好準備,到后來他所有朋友圈的人都知道我喜歡啃豬蹄……結果就是每次吃飯我面前都擺一盆豬蹄!跟一個妹子,在家里看電影,眼看著都11點多了,她說不回家了,怕路上黑,不安全……現在路燈那么多,手機也有手電筒,我硬是把她送回家了,一路無話。到她家門口的時候,她罵了我一句傻缺,我哪里做錯了?中午和同事在飯店吃飯,點了份牛肉,怎么都咬不動,就叫服務員過來說:咋咬不動。服務員說:能咬動,我們的牛肉就這樣。同事生氣的說:誰能咬動我叫誰爹。服務員可能認為牛肉真咬不動去找經理說說。誰知一會服務員牽條狗過來了……和閨蜜聊天,我說:為了我的下一代著想,我得找個帥哥結婚。結果閨蜜說:帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的。課堂上,老師說:“不一定姓什么就怎么樣,姓牛的其實都不牛,你們看,歷史上哪有姓牛的出名人物?” 角落里,一個低沉的聲音響起:“牛頓!”

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灌水 11-09 05:40 閱讀 5685 回復 1
1.昨天晚飯,我在外面餐館,自己一個人點了兩個菜吃飯時,來了個乞丐,一直伸手要錢。我就逗他,說我也是乞丐,這不剛收工,換了衣服出來吃飯。他看了看我點的飯菜,說:看來你今天生意不怎么樣!""" 2.今天接了個電話,問我買不買房子,不買還會漲。我說已經有幾套了,手頭實在沒錢,對方沉默了幾秒鐘又說,那你房子賣不賣?現在房價那么高,再不賣就賣不到這價了。我感覺不說實話不行了,就對他說,其實我窮,既沒房也買不起房。他沉默了幾秒又說,明天有個樓開盤,晚上帶上椅子來排隊,給你300元一天,干不?我被他深深地感動了,..TMD這才是真正的銷售!不管客戶啥情況,總有一款適合你!不拋棄,不放棄!3.去年七月份的事,去親戚家玩,早上起床,人全沒在,自己穿衣,出門,吃早點,買菜,逛了整個菜市場,回到家,一摸衣兜,咦,我衣兜呢,丫的,衣服穿反了一早,還招搖過市了一早,沒臉見人了4.兩個人在飯店吃飯 服務員端上來一盤芥末做的菜 甲不知道大吃了一口 結果辣的直流眼淚 乙問他怎么了 甲說我想我爹了 他一輩子都沒吃過這么好吃的東西 然后乙也吃了一口 頓時也是眼淚直流 甲問他怎么也哭了 乙說我也想你爹了 他怎么生出你這么個玩意5.有次相親,爸媽和我一起去了,女孩子和她媽媽一起。女孩子很漂亮,他媽媽也很漂亮,老爸說:“兒子,就這個了?!崩蠇屨{侃道:“要不要你們爺倆一人一個?”老爸順口說:“那就完美了?!?.數學老師經常說:過程呢?語文老師經常說:細節呢?音樂老師經常說:聲音呢?化學老師經常說:液體呢?體育老師經常說:你使勁啊,沒吃中午飯嗎?你品,你細品,你細細的品??!

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灌水 11-08 05:56 閱讀 7005 回復 0
和男友在一起逛街,男友突然問我:你會種草莓嗎?我害羞的說:不會,但我可以學。男友說:走吧,我帶你去試試。一路上我都在想,我答應了他會不會嫌我是個隨便的女孩,要不要假裝矜持一下?正在胡思亂想之中,突然聽到開車的男友說:到了??粗緶厥掖笈锢锏牟葺?,我的心情久久不能平靜…… 女同事喜歡和我鬧,今天和我開玩笑打鬧時,我拿起她桌上的香水噴她,不小心把香水噴到她的眼睛里了,女同事蒙眼大喊:“你個壞蛋,我眼要瞎了,你要養我”。我笑嘻嘻說道:“好啊,瞎了我養你一輩子!?!币睬?,女老板來找我,被她看到了這一幕。女老板在門口聽到了這句,冷冷的看著我。我知道女老板喜歡我,這可怎么辦?老婆為了隨時觀察體重的變化情況,特意在網上買了一個電子秤。她每天回到家第一件事就是抱著狗狗一起站上去稱體重。今天媳婦出差回到家,抱狗稱完興奮地叫:“瘦了!我出差回來居然瘦了三斤!”我:“老婆,是狗瘦的!你出差這幾天,我自己都吃泡面,沒喂狗!”一位六十多歲的大媽迎著紅燈,淡定地穿行在疾馳的車流中。交警趕忙跑上前,將她攔下,大媽沖著交警發火“你攔我干嗎?我又不是機動車輛?!彪S后,大媽不以為然地說: “闖紅燈怎么了,我都闖了幾十年了,要你管?!苯痪f:“你為什么有那么大闖紅燈的勇氣?”大媽神復:“別人有能耐風風火火闖九州,我不能闖九州,那就堅持闖紅燈?!苯痪采駨停骸艾F實中將再上演闖王的悲劇?!苯裉煸缟峡吹揭粋€美女特別漂亮,就上去走到她旁邊的時候偷偷地絆她一下,她滑倒我扶她的時候然后趁機親了她一下!然后裝作很清純的樣子對她說,對不起,不好意思親到你了,不會懷孕吧,你加我微信,我一定會對你負責的!哥幾個約我去網吧吃雞,礙于女朋友管著,于是爽約沒去,哥幾個說要收拾我,我心想,你們也就是要坑我一頓飯罷了!沒想到第二天,這幫人弄了一幫小號,頭像換成美女的,還起名字叫什么知心姐姐啥的,然后建群把我拉了進去!我現在搓板上給女友解釋呢!暑假在家閑著看電視劇,媽媽打來電話讓我在家做飯。剛進廚房我就看見姐姐下班回家。姐姐手里拎著一只燒雞回來,我開心的要接過來。我姐姐說道:“咱爸爸在后面還端著一鍋紅燒肉呢,你去幫忙接一下?!蔽移嵠嵉娜ラT外等我老爸,一直等了半小時。我才想起我爸不是去外地出差一星期嗎?趕緊跑回屋里,果然,燒雞已經變成一包雞骨頭了。哥們的前女友要出國了,說她心情不好,想讓哥們陪她吃頓飯,好死不死的就被他老婆的閨蜜看見了。哥們嚇得夠嗆,問我:我該怎么辦?我老婆正在坐月子,今晚回家,她肯定饒不了我。我給了他兩拳:你還是不是人了?老婆拼死拼活給你生孩子,你不在家好好伺候著,還跑去外面瞎浪?哥們:她說她心情不好,就陪她吃頓飯,然后她就走了,再也不回來了……我又給了他兩拳 :你有沒有腦子????她心情不好?我看是行情不好吧?被人玩夠了,老眉磕眼的沒人要了,趁你老婆生孩子,就來勾搭你……結果,晚上剛洗完澡和老婆睡下,還沒說兩句話,電話就響了,誰這么沒眼色,這會兒來電話…… 電話一接通,哥們老婆就吼了過來:小明,你還是不是人,你看看你把我老公打成啥樣了?鼻青臉腫的,明天是我家寶寶滿月酒,我的親朋好友都來,就他這熊樣子,我還能拿的出手嗎?我沉默了半天,才組織好語言:對不起,弟妹,喝多了,沒控制好……哥們老婆:別解釋了,我都知道了,你和我老公的前女友黏上了,看我老公和她吃飯,你吃醋了……你胡說什么,看好自己男人吧,我掛了電話。老婆卻在旁邊笑呵呵地說:老公,要不要……解釋一下?解釋個屁,睡覺,以后誰的閑事都不管了,愛誰誰?老婆笑得直打滾兒……

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灌水 11-07 12:03 閱讀 8053 回復 1
晚上小舅子來我家喝酒,媳婦給我們做的菜。為了哄老婆開心,我說:“我媳婦就是漂亮,都倆孩子的媽了,走路還跟跳舞似的?!毕眿D聽見了開心地跑過來問:“那你說我這是啥舞???”小舅子來了句:“這還用問?地地道道的二百舞!”我:“媳婦,你一定要冷靜點,把刀先放下再說!” 我住在板塊交界處,這里經常發生地震,我早就已經習以為常。昨晚抱著老婆正在睡覺,感覺房子晃動,我連忙喊老婆,拿起床下的私房錢就往外跑。剛打開防盜門,嗯?怎么外面一點動靜都沒有?;仡^一看,老婆一臉笑意的看著我說:“演習結束,把錢交上來吧!”最近有壓力晚上經常做噩夢。昨天晚上睡覺不老實沒蓋被子,早上起床感冒了,早上上班開了一小時的會,散會后我來到辦公室趴在桌子上休息會兒!老板見我感冒嚴重,便去公司后面的小廚房忙活了。半小時后,老板回來端著姜糖水過來。瞬間,我感動的稀里嘩啦。然后老板就端著姜湯水自己喝了起來,說怕被我傳染,先預防著……去銀行辦業務的時候一個女的不排號突然就插隊到我前面,我跟她說,大家都在排隊,你先去拿個號。她:我是貴賓。我:還以為你是藏獒呢,這么霸道!看她那眼神,她是想吃了我……做生意破產了,只好去給前女友打工,今天前女友突然來電,我一想,壞了,是不是又要加班!忐忑地接起電話,前女友說:嘿,打好幾個電話就你接了,都怕加班!今天就算你加班了,給你補一天年假!我去!還有這好事?果然前女友說:“休假沒事跟我回家一趟,我父母要見見你?!北鞠氩蝗?,奈何在人屋檐下怎能不低頭。哥們去相親,女方是中學時的對頭,談著談著當著媒人的面就吵起來了,吵的時候,這個說:你娶我肯定不會讓你好過。那個也說:你要是敢嫁給我我要你好看。誰也不讓誰,你憑什么讓我好看。你有啥本事讓我不好過。吵著吵著不服氣的倆人,直接撇下媒人跑去領證去了……有一大齡青年前去相親,給媒人提要求:“我不想找太漂亮的,也不想找當大官的,只想找個富婆,讓我至少可以少奮斗20年,多好!”第二天,媒人如期介紹他們見面,誰知那女孩又老、又胖、又丑。男孩子問:“她有很多錢?”媒人搖搖頭,男孩子責問:“你是按我要求找的嗎?”那媒人又點點頭。男孩子氣不打一處來:“哪一點符合我的標準?”媒人顫抖地說:“她姓傅,是——是傅婆!”我弟帶著一臉傷回家了,我趕緊跑過去問他:怎么回事,讓誰打的?我弟說:全班同學都打我了!昨天晚上不知是誰拿我的手機在群里發了一條信息,說作業實在太少,強烈要求老師多多布置作業,強烈要求老師禮拜天也補課!今天一到學校我就被打了!哈哈哈,要是我弟知道那個發信息的人就是我他會怎么辦??!

每日一笑

灌水 11-06 10:59 閱讀 8233 回復 1
以前上初中的時候,男同學都喜歡趴在陽臺邊上偷看樓下的女同學(學姐,學妹)。有個個子矮小的同學踩著板凳趴在陽臺上看,正好被教導主任看到,于是被批評了。主任:我有個高中同學在讀初中的時候就像你一樣趴在陽臺上,結果不小心掉下去摔死了。嚇得那男生好幾天不敢站陽臺邊上,后來才反應過來,初中摔死了誰替他上的高中。 我跟領導去歐洲考察,吃完飯正準備抽煙,偶然覺得嘴角有東西,順手摸了手絹擦了擦,然后習慣性的哈~~~吐了一口痰在地上。 猛然想起這是在國外,四周很多老外異樣的眼光有點讓我渾身不自在,就在這千鈞一發之時,領導脫口而出“八嘎!"第一次見家長,媳婦的奶奶對我贊不絕口,我準備回去的時候,奶奶還給我包了個大紅包,我想著老人家不容易,就不肯要,邊擺手邊往外跑,奶奶也追了出來,一把拉住我硬要塞我口袋里,推推搡搡中,我猛一使勁,把奶奶推下了樓梯……幸好奶奶身體硬朗,沒啥事。今天去拔牙,年輕漂亮的女醫生正在給我檢查,進來一六十來歲的大叔,苦著臉對醫生說:寶貝,晚上回家吃飯吧?你不回來我真是寢食難安??!醫生不理他。大叔捶胸頓足:寶貝你不愛我了!醫生無奈:爸,別鬧,我下班就回。上周我和老婆逛街,看中了一件T恤,老板要九十八,媳婦費了半天砍價并和老板說今天只帶了四十塊錢,最后老板同意了成交。 買單時媳婦口袋掏錢一下就摸出了一張一百的,尷尬的說:老板,不好意思哈,我掏錯口袋了。又放回去,然后從另一口袋掏出了40塊錢……老板那眼神我到現在還記得呢!騎著我心愛的小電驢回家,經過清河橋,擠得水謝不通,迫不得已停下來一觀,原來有個姑娘要跳河,一男一女在那拉,大家在圍觀,等了半天實在忍不了啦,這么些子人,難道就沒一個人說出真相嗎?于是我大聲說道:姑娘,這河我下去過,水只到膝蓋!好了,路通了,可以回家了。今天公司聚會,好幾個男同事都不斷的對我獻殷勤,其中一個悄悄對我說道:一起滾床單嗎?我聽到這話非常氣憤對他吼道:滾……氣憤很尷尬,只好提前退場回家,可是現在那人找到我家來了,我該怎么辦???

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灌水 11-05 11:26 閱讀 7424 回復 0
相親的小伙約的我去看電影,他說想看愛情片,我說沒意思,還不如看恐怖片!小伙只好答應了我,之后看恐怖片的過程我們倆都沒說話,電影結束后,我問小伙:咋樣,還是這個好看吧?小伙長出一口氣:終于放完了,好看不好看的我沒敢睜眼看! 晚上約會的時候,我和女友路過一個水果攤,老板說便宜了,火龍果十塊三個。 女友轉身就給老板吆喝起來:“瞧一瞧,看一看啊,便宜處理了啊,十元三個!” 老板看我女友挺賣力,送了3個火龍果,我驚呆了。課堂上,老師發現很多學生都聽不懂,激動的說:“這么簡單都還搞不懂?豬都比你們聰明?!比缓笏钢粋€成績比較好的女生說:“來,跟其他同學解釋一下?!蹦腥?,你今天放棄了一個翻你手機的女人,以后可能遇到是翻你錢包的女人。女人,你今天放棄了一個一天發100條消息給你的男人,以后可能遇到一個電話都打不通的男人。昨天,砸核桃把手指頭砸了,就跑去看醫生,醫生唰唰就給我寫了一張單子,并且說:“你去查一下腦電圖.”哎喲喂,當時我就憤怒了我說:“都說你們醫生黑啊,我就砸到了個手指,你要讓我去做腦電圖,我腦子沒壞??!”醫生扭頭瞅著我說:“我都懶得說你,如果你腦子反應快一點,至于砸個核桃把手砸了嗎?”宿舍一哥們每個周末都回家,家離學校也挺遠的,但還是堅持每周都回。我就問他,離那么遠為什么還老是回去?他說:“沒錢用了,回去找我媽拿錢!”那你為什么不讓你媽把錢打你卡上,這多方便。只見他一臉無奈,我媽不喜歡把錢打我卡上,我媽只喜歡把錢打我臉上!一大哥去醫院看病。 醫生問:你得了什么??? 大哥說:我得了間接性失憶癥。 醫生問:具體什么癥狀? 大哥說:我一看到漂亮的姑娘就忘記自己已結婚了。 醫生說:這病我自己都沒治好!烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了, 烏龜:沒見過像我這樣的美女嗎?看你眼珠子都快要蹦出來了。 癩蛤?。好?,你就別逗我了,沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎?跟一個妹子合租,因為上班時間錯開,基本上沒見過面。昨天半夜,妹子突然敲響了我的房門,妹子害羞地向我借兩節電池,說是遙控器沒電了。我仔細一看妹子長得還挺漂亮,不過那一晚輾轉反側沒有睡好,始終沒有聽到妹子再次敲響我的房門。那么問題來了,妹子是不是不想還我電池了?我們那兒下雪,車難坐。我追公交,剛站穩準備上車,后面還排了好多人,一妹子在后面跑得比較急,過來就一滑鏟,我們五六個人一起躺倒,一中學生當時就來了句:“不是吧,打保齡球??! ”

每日一笑

灌水 11-04 09:42 閱讀 8836 回復 0
姨子談了一個男朋友,就從家里搬出去和她男朋友同居了,可沒想到昨天晚上小姨子居然哭著回家了!丈母娘問她咋了,小姨子哭著說:媽,我和我男朋友吵架,我把他的魚竿全掰斷了,高爾夫球棍全扔了,結果他居然要和我分手!丈母娘剛要發火,剛釣完魚回來的老丈人說道:閨女,你這樣對一個男人他還沒把你打死,就說明他是真的愛你了,趕緊回去認錯! 小時候爸爸帶我去買書,突然遇上特別大的暴雨,我爸爸把我手一甩撒腿就跑,回頭看著我呆若木雞的站在那里,他居然哈哈大笑,罵道:“你個小傻瓜怎么不跑?”說好的父愛如山呢?在醫科大學讀書時,我們在宿舍過得非常瀟灑,時不時的會在宿舍喝點小酒。有天我們喝多了,大家都開始翩翩起舞起來。累了后,一個人說我們買點雞腿來吃吧,大家都表示同意。結果那人拿著錢晃晃悠悠打開門時突然回頭問:買前腿還是后腿?大家當時合計了一會,說:買后腿吧,后腿的肉多!和男朋友在街上閑逛,忽然下起了小雨,男朋友說:“我們趕緊找個地方躲躲雨吧?!蔽艺f:“我覺得雨中漫步好浪漫的,我們就走一走吧?!睕]想到他說了一句:“一會你發型淋沒了,妝也淋掉了,萬一遇到熟人了他們肯定會笑話我的?!背弥掀藕臀鍌€男同事去廣州出差了,我趕緊約哥們去喝酒。哥們中途去上廁所,半天沒有回來,我有些擔心怕他酒醉出事??僧斘移鹕頃r哥們回來了, 一進門低著頭就開始到處找東西。我覺得有些奇怪就問:找啥嘞。哥們:鑰匙,鑰匙丟了。我:丟哪去了?哥們:剛上廁所丟的。我:那應該出去找??!哥們:外面太黑了,里面有燈,好找。.單身的公公經常光顧一個KTV,最后把一個女服務員搞懷孕了。公公是個負責任的男人,就娶了這個女服務員當老婆。結婚后沒多久小叔子就出生了,如今他上小學了,非常淘氣。那次,他對公公喝的白酒很好奇,趁著家人不在把公公剩的半桶高度白酒喝的精光。喝的迷迷糊糊便睡著了,醒來的時候被公公吊在了樹上。后來公公說小叔子醉酒后叼著煙,對著公公大喊:“小樣,挺拽啊,平時就給我2塊錢零花錢,你打發叫花子呢!快給老子拿點錢來!”女同事失戀后讓我假扮男友去她家吃飯,說是給500。進門就尷尬了,我萬萬沒想到我女友也在她們家。女友愣了一下,幾步走過來說:“哥,原來我閨蜜姐姐的男朋友就是你??!”我欲言又止,不知所措。女同事妹妹過來,低聲說:“好面熟??!”我說是不是在朋友圈看過。她說是的。女同事過來推開妹妹,招呼我坐下,低聲對她妹妹說:“別跟我搶!”吃飯的時候,女朋友一直看著我冷笑,還不停給我夾菜,都是我不愛吃的辣子,我知道她生氣也不敢拒絕,就一直吃。 女同事的家人有些驚訝,她妹妹直接問我:“哥,你這愛好很奇特啊,別的不吃,就吃辣子!”我倒是想吃別的,女朋友不給夾啊。好不容易吃完飯了,女同事突然提出要留宿,女朋友頓時就炸毛了,拉著我的手就說走,女同事說500不要了?女朋友說,我給你1000。女同事妹妹說:“要不我也競爭一下,我出2000.”女朋友一松手,對她閨蜜說:“成交!”說完就走了,臨走前叮囑我,回頭得給她1800。我當時就不樂意了,忙活那么久,合著我就賺200。

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灌水 11-03 14:07 閱讀 7748 回復 0
自己提前下班回家,不小心發現了女友的秘密。原來我們用的洗發水不是一直沒用完,是她一直往里面加水,還嫌棄我頭發難聞。之前在我們公司我都是香餑餑,最近一段時間都沒女的敢靠近我。見到我就低頭做害羞狀,原來都是嫌棄我,我好心痛好氣惱! 我和女朋友散步,突然從樓上潑下一盆水,潑到我女朋友的身上。我抬頭一看,是個小男孩干的,便生氣地說:“小朋友,你難道沒看見下面有兩個人嗎?” 小男孩愣了一下,轉身進了屋,突然將一盆水潑到我身上,還大聲說:“叔叔,這樣可以了吧!”自己上初中的時候為了省錢,每頓飯都回家吃,基本上沒有零花錢買零食吃。有天,下晚自習后,坐在我身邊的一位同學,居然泡一袋紅燒牛肉面。那味道簡直了,那芳香四溢,余味繞梁。正當我用正義的批判性的目光盯著他時,其他同學一個個都過來套近乎,吃泡面。我豈是能跟他們同流合污?笑話,我寧死不屈,一口也沒吃到。有個哥們膽子很小,喜歡樓上一個妹子,總是不敢表白。每天只會默默地看著人家妹子上班下班。做為最好的朋友我好心相勸說:“這兩天就過情人節了,你買束玫瑰花巧妙送給人家表白一下?!备鐐兒苈犜?,但東西買過來之后,自己不敢送。我便好心地幫他送花。最后妹子成了我的對象?!斈晡以谀戏缴洗髮W的時候,和我的竇姑娘戀愛了,我們在一起了三年。最后她喜歡上了一位喜歡數羊的老富豪,就跟他跑了。恨難自抑,托物明志,每天在窗臺放一塊豆腐,意為“竇負?!痹绯康谝患戮褪且灶~頭大力將豆腐撞碎,恨意稍緩,此習慣多年不改,直到有一天,我去了東北……剛欠債的時候,一個老員工在明知道我已經資不抵債的情況下,拿了三萬現金給我,只說了一句相信我。我一個人開車十分鐘后就哭成狗,停下車哭了好一會,特別感激他的信任,一輩子的恩人。前幾天我和相親妹子在一起逛街的時候,有個小女孩走到我們面前,微笑著說:“大哥哥,你女朋友這么漂亮,買朵玫瑰花送給她吧,才10塊錢?!蔽掖笈骸捌?,這叫漂亮嗎,你什么眼神!”就這樣,我成功的拒絕了小女孩的推銷。作為老板的助理,今天自己休班在家打游戲呢,老板娘突然打來電話:“我老公和你在哪里混?騙我你會很慘……”我“哎呀”一聲掛了電話,關機,用另一部手機打給老板。老板很快給了我一個合情合理的方案。此時,從接到老板娘電話開始算只用了兩分鐘。然后,我以打敗99%用戶的速度開機,打給老板娘:“不好意思剛才手機掉地上了。對了,您問我啥來著?

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灌水 11-02 10:30 閱讀 7618 回復 0
和閨蜜一起出門,閨蜜身著一襲白裙,很是惹眼。我開玩笑道:“呦,好漂亮啊,跟個公主似的?!遍|蜜臉上頓時笑開了花:“真的嗎,是像白雪公主嗎?”我壞笑道:“不,像令月公主!”閨蜜一怔:“令月公主是誰?''“令月公主是大唐第一美女。''看到閨蜜拿出手機開始查找,我立刻跑開了 去年中秋節,胖子和他女朋友出去賞月,結果發現天陰了,看不到月亮了,胖子就一直盯著他女朋友的臉看,他女朋友以為他要向她說一些甜言蜜語,就撒嬌問:“你看什么呢?”胖子說:“今天沒有月亮,你的臉特別大,看著你的臉,我就當今天賞月啦?!碧г瓜壬稽c也不了解女人的心,不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什么,叫她提醒一下。 太太說:“至少稱呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三個字的,這才顯得親昵一些?!毕壬f:“我明白了,老太婆?!毕嘤H的小伙約的我去看電影,他說想看愛情片,我說沒意思,還不如看恐怖片!小伙只好答應了我,之后看恐怖片的過程我們倆都沒說話,電影結束后,我問小伙:咋樣,還是這個好看吧?小伙長出一口氣:終于放完了,好看不好看的我沒敢睜眼看!去吃牛肉面,找餐桌時發現都滿了,就一個女孩對面還有個位置,我隨即過去:“請問,我可以坐這里嗎?”她點點頭。我坐在她對面邊吃面邊看她,她很漂亮,吃得也很文靜。這時她也瞄了我一眼,發現我也在看她,就對我笑了一下。我心想有戲,于是我很快的吃完,然后喊服務員結賬,跟她說:“我幫你一起結吧?”她很緊張的咽下一口面,搖著手很客氣的說:“不用了,謝謝你!真的不用了!”這時,服務員悠悠的走了過來。我邊掏錢邊說:“結賬,連她的一起!”服務員對著我甜甜的一笑:“您好,一共40塊!”我很疑惑:“不是十塊一碗嗎?”服務員說:“是十塊一碗,這位姑娘吃了三碗!”某人急用錢,準備向一個同事借1000元錢。他對這位同事說:“可能不會太早還哦,最快也要到勞動節?!边@位同事小心翼翼地問:“你是指今年的勞動節嗎?”和哥們逛街,遇到發傳單的,我們走過時沒發。哥們氣不過,上前就喊:“你嫌我丑是吧,為什么不發給我! ”那發傳單妹子一臉錯愕:“婦科廣告你也需要?”哥們更急了:“你還不是嫌我丑,不然怎么知道我沒女朋友!?前些天嗓子病了,不能發聲,領導卻讓我參加合唱比賽,給我說充個數就行。我感覺這樣不好,就積極治療,趕在比賽前治好了。結果比賽失利,領導一聲嘆息的道:“你怎么偏偏趕在這時候嗓子好了呢?”有一哥們兒給10086客服打電話問:“手機卡掉了怎么辦?”客服說:“帶上相關的身份證去營業廳補辦卡?!边@哥們兒說:“我不可以撿起來嗎?”客服:“為了您的安全,我們不建議您彎腰撿卡,腦子里的水容易撒出來?!蔽覀儤欠块g隔音不好,我樓下一個女漢子在唱好漢歌,很吵人,我那個火大??!你唱好漢歌也就算了,可是,你不能“大河向東流??!大河向東流啊……”翻來覆去就一句吧!我一發火就下樓和她打架了,悲劇的是,我一個大男人居然打不過她……

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灌水 11-01 11:38 閱讀 8084 回復 0
我買了一只倉鼠和一個倉鼠籠子。有天跟朋友抱怨:“這籠子竟然比老鼠都貴?!迸笥颜f:“難道你認為你會比現在的房價高嗎?” 回家在樓道內遇到一個可疑的陌生男子,走在我前面,感覺神神叨叨的不太正常,走路念念有詞。走一步嘴里喊:"嚯!"再走一步又喊:"哈!"然后猛一跺腳,搞得我都不敢跟得太近。在他重復了幾次嚯哈跺腳之后我終于明白了,于是走上前說:"大哥別費勁了,聲控燈壞了。"上班的時候突然肚子疼,急急忙忙的趕去廁所,發現所有的位置都滿了,憋不住了,然后每個位置的門去猛敲兩下,大聲的吼道,出來,我看見你們在抽煙了,上面煙圈都飄出來了,廠里規定不是休息時間不讓抽煙的,然后就看到門陸陸續續的打開了,車間主任,主管,還有兩個大領導,一臉不痛快的看著我!我……我興奮地跟媽媽說:“媽,你要抱孫子啦!”她一臉驚訝地看著我:“你……你說啥?”我拉著她的手摸著我的肚子說:“你聽,他動了,他踢我了!”老媽一臉的震驚,然后“啪”地一巴掌打我的臉上說:“你特么餓了就直說!單身狗還敢這樣騙我!我警告你啊,下次再敢偷穿女人的衣服,老娘就把你腿打折 !傻兒子!”錢包掉了,正煩呢,保安大爺通知我說有人撿到交到他那里去了,于是我就欣喜若狂的去認領了。保安大爺一臉遺憾的跟我說:身份證跟銀行卡都在,就是錢沒了。我微笑著滿不在乎的說:沒事,證件沒掉行了!回到家我的眼淚就下來了,我是不會告訴別人我的錢包里根本就沒有錢的。早上帶著女兒出門買早飯,正巧碰到一個人開車拉著一車西瓜,車上還睡著一個人。我趕緊趁機教育女兒說:看人家多辛苦,肯定半夜出去拉貨,累的睡著了。 這時聽到司機淳樸憨厚的聲音:不是的,他昨天晚上打了一夜麻將剛回來……剛剛,趁我洗澡,女友拿我手機,給微信里所有的女性聯系人發了條消息說:最近還好嗎?想你了親!唯獨一個女人回消息說:臭小子,沒錢......昨天和發小在酒吧遇到一個女神級別的妹子,發小各種獻殷勤,聊的甚歡,末了,女神向發小伸了一只手,發小愣了兩秒后,非常愉快的和女神擊了下掌。我在旁邊看的一陣無語,悄悄把我的手機遞了過去。大家說我干的對嗎?街道上的幾個老人都快要退休了,這天,一群人在閑聊,他們其中有個已經退休四年的,大家紛紛問道:“退休生活好嗎?”老頭笑笑道:“前兩年很好啊?!北娙藛枺骸澳呛髢赡昴??不好嗎?”老頭緊鎖眉頭道:“后兩年我老伴也退休了?!弊蛲砀掀彭斪炝?,坐在沙發上的老婆,二話不說拎起躺在她大腿間熟睡的花貓就向我扔來,猝不及防花貓直接就砸在了我臉上,然后全世界靜止了,我和花貓懵了,老婆也懵了,頓了3秒老婆支支吾吾道:“我……我以為是抱枕……”

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灌水 10-31 10:44 閱讀 7589 回復 0
一烏龜和兔子賽跑,結果兔子一頭撞死在一木樁上。被農夫看到后,農夫撿起兔子回家,碰到一條蛇,被咬傷了,只好遠渡大海,尋找解藥。在船上,一劍客的寶劍掉了下去,他刻了個記號,就跳下去了。結果淹死了。。。一只烏龜救了他,農夫為了報答它,決定把自己變成它的模樣,替它參加與兔子的比賽,真是惡性循環啊,哈哈! 陪女友逛街,走著走著她說腿有點軟,走不動了。我:剛剛還好好地,怎么突然就走不了,走去看醫生吧。她用手一指對面的燒烤攤道:老公,不用去醫院,你去買幾串羊肉串給我吃,應該腿就不軟了,你沒聽說過餓的腿軟嘛!今天,總經理把家里的一只貓和一只狗帶到辦公室暫時看管,我們圍著它們逗著玩。有一個同事想挑起事端,讓貓和狗打架看熱鬧。于是她就從后面打了貓一下,貓一回頭,她就指指狗,說了一句很經典的話: 狗打的!陪媽媽逛街,遇到一個媽媽以前的同事也帶著女兒逛街,媽媽特別熱情的夸對方的女兒溫柔,漂亮,有氣質,那阿姨瞅了我半天,我一直咧著嘴樂呵呵的對著她笑,感覺她挺為難的對我媽說:“老劉,你閨女的牙挺整齊的哈?!崩掀庞謱ξ壹冶┝?,撓的臉上好多血道子,我一氣之下摔門而出,找朋友喝酒解愁。朋友安慰道:“兩口子有啥可的,還至于動手,床頭吵架床尾和,回去說點好聽的,也不至于挨打了,再說了,你還打不過她嗎?”我……就是因為打不過她才被撓的!前幾天把車停在賓館門前去超市買東西,等出來的時候,一輛寶馬擋住我的車,貼得很緊!我看車上有挪車電話,就打了過去,是一男的接的,我叫他挪下車,他說是他媳婦開的,還問我停哪了?我說賓館門前。他反問:“賓館門前?哪個賓館?” 我如實說后才反應過來,完了,我闖禍了!趕緊把旁邊的電動車挪開,趕緊開溜……高三的語文老師給我們講詩詞,講到柳永的《雨霖鈴》:執手相看淚眼,竟無語凝噎。老師問:你們認為這兩個人是什么關系?大家面面相覷,不知道該怎么回答。老師憤慨的說:這兩個人當然是情人關系,教參上居然說是朋友,胡說!那有朋友會這樣的。有一位城里的小朋友去農場參觀,在那里他看到一大群的小羊羔,在人們的鼓勵之下,他終于鼓起了勇氣去撫摸了其中一只,然后他驚喜的說道:“原來小羊羔的毛,是用毯子做的?!惫凰緳C一個急剎車,旁邊妹子沒站穩狠狠抓住了我的頭。妹子連忙道歉,又一個急剎車,又狠狠的抓住了我的頭,然后又是一晃,她手都沒拿下來就接著使勁按了一把。下車時,我清晰聽到她對同伴說:這個大叔的光頭好好玩哦。昨天陽光明媚溫暖如春,今天氣溫驟變,凍死人! 小侄女給出差在外的嫂子打電話,十分關心地說:媽媽,天冷了,多穿點衣服哈!正在感慨小侄女長大了、懂事了,于是她又說:千萬別凍死了,凍死你了我爸還得再娶個老婆,費錢!

每日一笑

灌水 10-30 09:34 閱讀 7682 回復 1
閨蜜兩口子在微信群里吵架,她老公不停的和她賠禮道歉,這時另一個朋友出去艾特她老公說:真慫。閨蜜立刻艾特他說:你不慫,你連女朋友都沒有。窺屏的我不禁感嘆,唉~所有不以離婚為目的的吵架,都是秀恩愛! 鄰居搬家,兒子跑過來給我說:媽媽,我剛才看到鄰居阿姨抱了三個平底鍋。我笑道:你是不是想起灰太狼了?兒子說:是啊,那叔叔有多不聽話呀,準備那么多。廚房里丈母娘正忙著燉魚。丈夫忍不住抱怨妻子:“咱明天別來蹭飯了,你想吃啥我給你做,瞧把老太太折騰的?!逼拮用p聲說:''這是我和哥商量好的,每星期輪流來蹭飯?!闭煞蛞苫螅?'為什么呀?”妻子:''其實,我們是想讓爸媽吃點好的。你不知道平時老兩口凈瞎湊合,年紀大了不正經吃飯?!眲偛沤o老公打電話:老公,今天我生日,你準備送我什么禮物???結果他說:就我這種翻幾個跟頭都掉不出一個鋼蹦的人,你還想要啥?蝙蝠向麻雀求婚,卻被拒絕。蝙蝠很不解:“為什么?我有什么地方做的不好你可以說,我可以改??!”麻雀:“俺娘說了,長得黑也就算了,重要的是總愛晚上出去的男人都不是好鳥!”家里空調壞了,我打電話讓一個師傅來修理。半小時后,師傅來了,檢查了一會說:“維修費要300元!”我去!真貴!可是夏天沒空調過不了??!咬咬牙點頭了……于是師傅小心翼翼的打開窗戶,貓著身子爬到窗戶外面修理,十多樓??!我說:“師傅!樓層這么高,你怕嗎?”師傅說:“當然怕,所以收費貴點”我說:“怕就好,你維修價格給我算便宜點!不然我要關窗戶了?!睅煾担汉蒙塘?...就剛剛,我給我們宿舍一兄弟打電話讓回來帶桶泡面,結果這貨不一會就回來了,高潮在于當時他正跟新聊的一妹子在約會,人家說“太晚了不想回去!”這貨竟然說了句“不行我要給我宿舍的買泡面,”結果就回來了,真是好舍友??!剛上小學一年級的美美,常在學校遺失許多文具用品。她媽媽于是買了許多自黏標簽,把她的東西全貼上名字并鄭重地告訴她:“貼了你的名字的東西,就是你的。以后你的東西就不會丟了,別人撿到也會還給你的?!泵烂肋B忙寫了一張標簽,貼在她媽媽臉頰上,并向她爸爸及哥哥宣布:“以后媽媽是我的了,你們不許來搶?!?/a>
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