灌水雜談 - 大天門

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每日一笑

灌水 3小時前閱讀 307 回復 0

愛科絲外

1.昨天晚飯，我在外面餐館，自己一個人點了兩個菜吃飯時，來了個乞丐，一直伸手要錢。我就逗他，說我也是乞丐，這不剛收工，換了衣服出來吃飯。他看了看我點的飯菜，說：看來你今天生意不怎么樣！""" 2.今天接了個電話，問我買不買房子，不買還會漲。我說已經有幾套了，手頭實在沒錢，對方沉默了幾秒鐘又說，那你房子賣不賣？現在房價那么高，再不賣就賣不到這價了。我感覺不說實話不行了，就對他說，其實我窮，既沒房也買不起房。他沉默了幾秒又說，明天有個樓開盤，晚上帶上椅子來排隊，給你300元一天，干不？我被他深深地感動了，..TMD這才是真正的銷售！不管客戶啥情況，總有一款適合你！不拋棄，不放棄！3.去年七月份的事，去親戚家玩，早上起床，人全沒在，自己穿衣，出門，吃早點，買菜，逛了整個菜市場，回到家，一摸衣兜，咦，我衣兜呢，丫的，衣服穿反了一早，還招搖過市了一早，沒臉見人了4.兩個人在飯店吃飯服務員端上來一盤芥末做的菜甲不知道大吃了一口結果辣的直流眼淚乙問他怎么了甲說我想我爹了他一輩子都沒吃過這么好吃的東西然后乙也吃了一口頓時也是眼淚直流甲問他怎么也哭了乙說我也想你爹了他怎么生出你這么個玩意5.有次相親，爸媽和我一起去了，女孩子和她媽媽一起。女孩子很漂亮，他媽媽也很漂亮，老爸說：“兒子，就這個了?！崩蠇屨{侃道：“要不要你們爺倆一人一個？”老爸順口說：“那就完美了?！?.數學老師經常說：過程呢？語文老師經常說：細節呢？音樂老師經常說：聲音呢？化學老師經常說：液體呢？體育老師經常說：你使勁啊，沒吃中午飯嗎？你品，你細品，你細細的品??！

可愛滴老爸

灌水 2019-01-02 閱讀 1萬回復 7

風華

姐和姐夫從外地回來準備給老爸買雙鞋，打電話給老爸問他腳有多大，就聽老爸說:不要買啊，我有，不要浪費錢，42碼的，別買錯了。

悲劇頻頻上演——再次有感于車禍之慘烈

灌水前天 15:04 閱讀 4864 回復 7

TMYLCZP

根本原因是對自己對他人生命的不尊重和漠視。我們的生活其實已經不再那般貧，但我們的骨頭還是充滿些許賤。其次，就是心中無規則無底線，制度、法律還有紅綠黃燈都在那兒擺著，可我們就是不愿意要求自己去遵守?？梢约僭O，在這樣的國民意識狀態下，在遍地都是駕校，車輛繼續猛增的社會大背景下，在還以開私家車為榮，素質達不到出行適當坐坐公交車的理念下，在房地產業野蠻發展占用大量國土機動車無停車空間只能占用人行道行人卻走在機動車道上的尷尬現狀下，在國道省道沿線兩旁總是被超載泥頭車一路遺留下大片碎石砂子爛泥非機動車和行人不得不向馬路中央靠攏行走和呼嘯而過的機動車爭道的荒唐情形下，在如此交通秩序以及硬件設施條件下，車禍只會高速增長若干年！我們從幼兒園開始就知道紅燈停綠燈行?？墒俏覀冊陂L大我們在變老，我們在不斷拋棄這些最初的最原始的最基本的最美好的道德準則。是什么讓我們的心變得比石頭還頑固？是什么讓我們認為除了金錢其它都不重要？是什么導致我們熙熙攘攘行色匆匆？是什么促使我們曾經的美德正變成別人口中的笑談？請你試著放慢一下眼前的生活，請你試著停歇一下忙碌的腳步，請你試著體驗一下輕踩油門的感覺，請你試著收好自己的手機抬頭挺胸認真地過一次斑馬線。向每個沒有超速沒有超載的司機致敬！向每個站在路口等待信號燈沒有抱團闖紅燈的人致敬！哀悼那個在十字路口奔向天國的不幸受難者！愿你在那邊能走在一條充滿陽光的康莊大道上！

每日一笑

灌水昨天 05:56 閱讀 2259 回復 0

愛科絲外

和男友在一起逛街，男友突然問我：你會種草莓嗎？我害羞的說：不會，但我可以學。男友說：走吧，我帶你去試試。一路上我都在想，我答應了他會不會嫌我是個隨便的女孩，要不要假裝矜持一下？正在胡思亂想之中，突然聽到開車的男友說：到了?？粗緶厥掖笈锢锏牟葺?，我的心情久久不能平靜…… 女同事喜歡和我鬧，今天和我開玩笑打鬧時，我拿起她桌上的香水噴她，不小心把香水噴到她的眼睛里了，女同事蒙眼大喊：“你個壞蛋，我眼要瞎了，你要養我”。我笑嘻嘻說道：“好啊，瞎了我養你一輩子！?！币睬?，女老板來找我，被她看到了這一幕。女老板在門口聽到了這句，冷冷的看著我。我知道女老板喜歡我，這可怎么辦？老婆為了隨時觀察體重的變化情況，特意在網上買了一個電子秤。她每天回到家第一件事就是抱著狗狗一起站上去稱體重。今天媳婦出差回到家，抱狗稱完興奮地叫：“瘦了！我出差回來居然瘦了三斤！”我：“老婆，是狗瘦的！你出差這幾天，我自己都吃泡面，沒喂狗！”一位六十多歲的大媽迎著紅燈，淡定地穿行在疾馳的車流中。交警趕忙跑上前，將她攔下，大媽沖著交警發火“你攔我干嗎？我又不是機動車輛?！彪S后，大媽不以為然地說： “闖紅燈怎么了，我都闖了幾十年了，要你管?！苯痪f：“你為什么有那么大闖紅燈的勇氣？”大媽神復：“別人有能耐風風火火闖九州，我不能闖九州，那就堅持闖紅燈?！苯痪采駨停骸艾F實中將再上演闖王的悲劇?！苯裉煸缟峡吹揭粋€美女特別漂亮，就上去走到她旁邊的時候偷偷地絆她一下，她滑倒我扶她的時候然后趁機親了她一下！然后裝作很清純的樣子對她說，對不起，不好意思親到你了，不會懷孕吧，你加我微信，我一定會對你負責的！哥幾個約我去網吧吃雞，礙于女朋友管著，于是爽約沒去，哥幾個說要收拾我，我心想，你們也就是要坑我一頓飯罷了！沒想到第二天，這幫人弄了一幫小號，頭像換成美女的，還起名字叫什么知心姐姐啥的，然后建群把我拉了進去！我現在搓板上給女友解釋呢！暑假在家閑著看電視劇，媽媽打來電話讓我在家做飯。剛進廚房我就看見姐姐下班回家。姐姐手里拎著一只燒雞回來，我開心的要接過來。我姐姐說道：“咱爸爸在后面還端著一鍋紅燒肉呢，你去幫忙接一下?！蔽移嵠嵉娜ラT外等我老爸，一直等了半小時。我才想起我爸不是去外地出差一星期嗎？趕緊跑回屋里，果然，燒雞已經變成一包雞骨頭了。哥們的前女友要出國了，說她心情不好，想讓哥們陪她吃頓飯，好死不死的就被他老婆的閨蜜看見了。哥們嚇得夠嗆，問我：我該怎么辦？我老婆正在坐月子，今晚回家，她肯定饒不了我。我給了他兩拳：你還是不是人了？老婆拼死拼活給你生孩子，你不在家好好伺候著，還跑去外面瞎浪？哥們：她說她心情不好，就陪她吃頓飯，然后她就走了，再也不回來了……我又給了他兩拳：你有沒有腦子？??？她心情不好？我看是行情不好吧？被人玩夠了，老眉磕眼的沒人要了，趁你老婆生孩子，就來勾搭你……結果，晚上剛洗完澡和老婆睡下，還沒說兩句話，電話就響了，誰這么沒眼色，這會兒來電話…… 電話一接通，哥們老婆就吼了過來：小明，你還是不是人，你看看你把我老公打成啥樣了？鼻青臉腫的，明天是我家寶寶滿月酒，我的親朋好友都來，就他這熊樣子，我還能拿的出手嗎？我沉默了半天，才組織好語言：對不起，弟妹，喝多了，沒控制好……哥們老婆：別解釋了，我都知道了，你和我老公的前女友黏上了，看我老公和她吃飯，你吃醋了……你胡說什么，看好自己男人吧，我掛了電話。老婆卻在旁邊笑呵呵地說：老公，要不要……解釋一下？解釋個屁，睡覺，以后誰的閑事都不管了，愛誰誰？老婆笑得直打滾兒……

每日一笑

灌水前天 12:03 閱讀 2837 回復 1

愛科絲外

晚上小舅子來我家喝酒，媳婦給我們做的菜。為了哄老婆開心，我說：“我媳婦就是漂亮，都倆孩子的媽了，走路還跟跳舞似的?！毕眿D聽見了開心地跑過來問：“那你說我這是啥舞??？”小舅子來了句：“這還用問？地地道道的二百舞！”我：“媳婦，你一定要冷靜點，把刀先放下再說！” 我住在板塊交界處，這里經常發生地震，我早就已經習以為常。昨晚抱著老婆正在睡覺，感覺房子晃動，我連忙喊老婆，拿起床下的私房錢就往外跑。剛打開防盜門，嗯？怎么外面一點動靜都沒有?；仡^一看，老婆一臉笑意的看著我說：“演習結束，把錢交上來吧！”最近有壓力晚上經常做噩夢。昨天晚上睡覺不老實沒蓋被子，早上起床感冒了，早上上班開了一小時的會，散會后我來到辦公室趴在桌子上休息會兒！老板見我感冒嚴重，便去公司后面的小廚房忙活了。半小時后，老板回來端著姜糖水過來。瞬間，我感動的稀里嘩啦。然后老板就端著姜湯水自己喝了起來，說怕被我傳染，先預防著……去銀行辦業務的時候一個女的不排號突然就插隊到我前面，我跟她說，大家都在排隊，你先去拿個號。她：我是貴賓。我：還以為你是藏獒呢，這么霸道！看她那眼神，她是想吃了我……做生意破產了，只好去給前女友打工，今天前女友突然來電，我一想，壞了，是不是又要加班！忐忑地接起電話，前女友說：嘿，打好幾個電話就你接了，都怕加班！今天就算你加班了，給你補一天年假！我去！還有這好事？果然前女友說：“休假沒事跟我回家一趟，我父母要見見你?！北鞠氩蝗?，奈何在人屋檐下怎能不低頭。哥們去相親，女方是中學時的對頭，談著談著當著媒人的面就吵起來了，吵的時候，這個說：你娶我肯定不會讓你好過。那個也說：你要是敢嫁給我我要你好看。誰也不讓誰，你憑什么讓我好看。你有啥本事讓我不好過。吵著吵著不服氣的倆人，直接撇下媒人跑去領證去了……有一大齡青年前去相親，給媒人提要求：“我不想找太漂亮的，也不想找當大官的，只想找個富婆，讓我至少可以少奮斗20年，多好！”第二天，媒人如期介紹他們見面，誰知那女孩又老、又胖、又丑。男孩子問：“她有很多錢？”媒人搖搖頭，男孩子責問：“你是按我要求找的嗎？”那媒人又點點頭。男孩子氣不打一處來：“哪一點符合我的標準？”媒人顫抖地說：“她姓傅，是——是傅婆！”我弟帶著一臉傷回家了，我趕緊跑過去問他：怎么回事，讓誰打的？我弟說：全班同學都打我了！昨天晚上不知是誰拿我的手機在群里發了一條信息，說作業實在太少，強烈要求老師多多布置作業，強烈要求老師禮拜天也補課！今天一到學校我就被打了！哈哈哈，要是我弟知道那個發信息的人就是我他會怎么辦??！

笑一笑

灌水 11-05 19:55 閱讀 4958 回復 1

吉吉丶祥祥中中

有一個村民有兩兒子，娶兩兒媳婦，大兒媳婦叫臘香，小兒媳叫九香，臨近春耕整理田地，現在種地都用機器耕，六，七十年代都用耕牛梨地，有一天，公公用耕牛去給兩兒子的責任田去耕地，牛耕地一般地頭耕不到，兩兒媳搬鋤頭把耕不到的地去挖一下，兩兒媳站在地這頭，公公耕地在另一頭，公公不知誰先耕，扯著嗓子喊，耕那廂，耕那廂，這時那頭小媳婦說，這老東西說跟臘香，大兒媳婦聽了沉思片刻，扯著嗓門大叫，跟九香，第九廂。

每日一笑

灌水 11-06 10:59 閱讀 3922 回復 1

愛科絲外

以前上初中的時候，男同學都喜歡趴在陽臺邊上偷看樓下的女同學（學姐，學妹）。有個個子矮小的同學踩著板凳趴在陽臺上看，正好被教導主任看到，于是被批評了。主任：我有個高中同學在讀初中的時候就像你一樣趴在陽臺上，結果不小心掉下去摔死了。嚇得那男生好幾天不敢站陽臺邊上，后來才反應過來，初中摔死了誰替他上的高中。我跟領導去歐洲考察，吃完飯正準備抽煙，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然后習慣性的哈～～～吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點讓我渾身不自在，就在這千鈞一發之時，領導脫口而出“八嘎!＂第一次見家長，媳婦的奶奶對我贊不絕口，我準備回去的時候，奶奶還給我包了個大紅包，我想著老人家不容易，就不肯要，邊擺手邊往外跑，奶奶也追了出來，一把拉住我硬要塞我口袋里，推推搡搡中，我猛一使勁，把奶奶推下了樓梯……幸好奶奶身體硬朗，沒啥事。今天去拔牙，年輕漂亮的女醫生正在給我檢查，進來一六十來歲的大叔，苦著臉對醫生說：寶貝，晚上回家吃飯吧？你不回來我真是寢食難安??！醫生不理他。大叔捶胸頓足：寶貝你不愛我了！醫生無奈：爸，別鬧，我下班就回。上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳婦費了半天砍價并和老板說今天只帶了四十塊錢，最后老板同意了成交。買單時媳婦口袋掏錢一下就摸出了一張一百的，尷尬的說：老板，不好意思哈，我掏錯口袋了。又放回去，然后從另一口袋掏出了40塊錢……老板那眼神我到現在還記得呢！騎著我心愛的小電驢回家，經過清河橋，擠得水謝不通，迫不得已停下來一觀，原來有個姑娘要跳河，一男一女在那拉，大家在圍觀，等了半天實在忍不了啦，這么些子人，難道就沒一個人說出真相嗎？于是我大聲說道：姑娘，這河我下去過，水只到膝蓋！好了，路通了，可以回家了。今天公司聚會，好幾個男同事都不斷的對我獻殷勤，其中一個悄悄對我說道：一起滾床單嗎？我聽到這話非常氣憤對他吼道：滾……氣憤很尷尬，只好提前退場回家，可是現在那人找到我家來了，我該怎么辦??？

“租房送共享女友”，道德無底線

灌水 2018-07-24 閱讀 6482 回復 2

彈棉花

原標題：房地產中介廣告稱“租房送共享女友”，工商：重罰！武漢晚報7月23日訊（實習生彭曉鑫記者馬輝）不僅娛樂圈有陰陽合同，房地產中介圈也同樣有。武漢市工商局在查案中就發現：武漢嘉誠房地產經紀有限公司在房地產中介活動中，使用陰陽合同。日前，工商部門曝光了包括該公司在內的三家房地產中介公司。武漢市工商局于近日公布了武漢嘉誠房地產經紀有限公司、安逸之家（武漢）房地產租賃有限公司、武漢瑞安居房地產經紀有限公司案情。經查明，這些房地產中介公司在58同城或智聯招聘網等網絡平臺上發布相關信息，稱房源系從房東手中租賃過來進行轉租，屬于“個人直租、個人租、無中介、非中介”等房屋招租信息，誘騙租房者和房東。在做廣告時，這些房地產中介公司大量使用廣告法禁止使用的絕對化語言，有的宣稱自己是“武漢最具發展前景的專業性全方位房地產租賃/委托服務公司”，有的宣稱“我公司一定是你們加入房產銷售行業的最佳選擇”等，已構成虛假宣傳。武漢市工商局在調查中發現，安逸之家（武漢）房地產經紀有限公司(2016年3月31日以前為武漢市洪濤偉業房地產經紀有限公司)，自成立至今，在互聯網的平臺上，發布一些廣告均存在問題。更為甚者，該公司在發布的廣告中，竟然使用“江漢路步行街急急急租房送共享女友”等廣告詞，嚴重妨礙社會公共秩序，違背社會良好風尚。工商部門在調查時還發現，武漢嘉誠房地產經紀有限公司在經營活動中，除了虛假廣告宣傳外，在合同實際履行過程中，不遵守合同約定，存在惡意欺詐行為，其中包括擅自違法改變房屋結構，針對房東、租戶分別制作不同的陰陽合同，約定不同的價格以收取高額的差價款。目前，工商部門對上述公司均已下達了罰款100萬元的罰單，并吊銷營業執照。有當事公司已不在核準登記住所經營，執法人員多方聯系，仍查無下落，工商登記機關已將當事人列入經營異常名錄，相關部門也已介入調查。

有多少天門老鄉奮斗在武漢的呀？

灌水 11-04 07:53 閱讀 6641 回復 6

小可耐

天門老鄉奮斗在武漢的，可以來報個到，有群，任何廣告勿擾哦

每日一笑

灌水 11-05 11:26 閱讀 4446 回復 0

愛科絲外

相親的小伙約的我去看電影，他說想看愛情片，我說沒意思，還不如看恐怖片！小伙只好答應了我，之后看恐怖片的過程我們倆都沒說話，電影結束后，我問小伙：咋樣，還是這個好看吧？小伙長出一口氣：終于放完了，好看不好看的我沒敢睜眼看！晚上約會的時候，我和女友路過一個水果攤，老板說便宜了，火龍果十塊三個。女友轉身就給老板吆喝起來：“瞧一瞧，看一看啊，便宜處理了啊，十元三個！” 老板看我女友挺賣力，送了3個火龍果，我驚呆了。課堂上，老師發現很多學生都聽不懂，激動的說：“這么簡單都還搞不懂？豬都比你們聰明?！比缓笏钢粋€成績比較好的女生說：“來，跟其他同學解釋一下?！蹦腥?，你今天放棄了一個翻你手機的女人，以后可能遇到是翻你錢包的女人。女人，你今天放棄了一個一天發100條消息給你的男人，以后可能遇到一個電話都打不通的男人。昨天，砸核桃把手指頭砸了，就跑去看醫生，醫生唰唰就給我寫了一張單子，并且說：“你去查一下腦電圖.”哎喲喂，當時我就憤怒了我說：“都說你們醫生黑啊，我就砸到了個手指，你要讓我去做腦電圖，我腦子沒壞??！”醫生扭頭瞅著我說：“我都懶得說你，如果你腦子反應快一點，至于砸個核桃把手砸了嗎？”宿舍一哥們每個周末都回家，家離學校也挺遠的，但還是堅持每周都回。我就問他，離那么遠為什么還老是回去？他說：“沒錢用了，回去找我媽拿錢！”那你為什么不讓你媽把錢打你卡上，這多方便。只見他一臉無奈，我媽不喜歡把錢打我卡上，我媽只喜歡把錢打我臉上！一大哥去醫院看病。醫生問：你得了什么??？大哥說：我得了間接性失憶癥。醫生問：具體什么癥狀？大哥說：我一看到漂亮的姑娘就忘記自己已結婚了。醫生說：這病我自己都沒治好！烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。癩蛤?。好?，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？跟一個妹子合租，因為上班時間錯開，基本上沒見過面。昨天半夜，妹子突然敲響了我的房門，妹子害羞地向我借兩節電池，說是遙控器沒電了。我仔細一看妹子長得還挺漂亮，不過那一晚輾轉反側沒有睡好，始終沒有聽到妹子再次敲響我的房門。那么問題來了，妹子是不是不想還我電池了？我們那兒下雪，車難坐。我追公交，剛站穩準備上車，后面還排了好多人，一妹子在后面跑得比較急，過來就一滑鏟，我們五六個人一起躺倒，一中學生當時就來了句：“不是吧，打保齡球??！ ”

“我就退家長群怎么了” 教師責任本不該轉嫁給家長

灌水 11-03 18:49 閱讀 6269 回復 5

子不語

“我就退家長群怎么了”，教師責任本不該轉嫁給家長議論風生在學生的課業上，來自家長的輔導和批改只能看作是錦上添花，而不可搞成必要的一環。 “我就退出家長群怎么了！”“你們上課不用心教，下課叫我幫忙批改作業，那我要你們干什么？”“整天不是讓我去報補習班，就是讓我幫忙改作業，改完作業還要昧著良心說老師你辛苦了?！薄罢f實在的，辛苦什么？教我教，改我改，是誰辛苦??？” 近日，江蘇一家長稱，老師要求家長批改作業、輔導功課，使得自己承擔了老師應負的責任，大呼“我就退出家長群怎么了”。不少網友認為他說出了自己想說而不敢說的話。這正如一個大致用來調侃80后的段子所說，這一代人自以為高考完就解放了，可萬萬沒想到，若干年后自己生了孩子，還要把功課從小學到高中再學一遍。不妨來看看這件事中，家長爆出的群聊截圖里一位教師的“高論”： “你們配合我們的工作，自然我們也會更加在意你家孩子?！薄@意思是說，家長不好好配合老師批改作業，就不怎么在意孩子了？這怎么有一種威脅和交換的味道？ “沒批改完的家長，以為這是老師的工作？”——原來，真的有老師認為，批改作業是家長的工作。 “你們金貴的時間投資在孩子身上，將來孩子更金貴！”——咱換個主語，把“你們”改成“教師”，就不說金貴了，教師們把本該投入在學生身上的時間用到位，將來學生才會感謝你。說白了，老師這些話不就是對家長的PUA嘛。江蘇這位家長，也因此才發出質問：教是我教，改是我改，還要昧著良心說老師辛苦了，到底誰辛苦？如今，孩子的教育問題仿佛是個漩渦，大量時間和精力都被吸進去。有能力、有余力的家長，當然可以對自己孩子的學業有所上心。畢竟，家庭教育也是教育的一部分。但在具體的課業上，來自家長的輔導和批改，只能看作是錦上添花，而非必要的一環。而且，要知道，有的家長也沒有批改作業的能力。更有網友一語道破：沒有手機和微信的時代，老師們都是怎么過的？讓家長批改作業，其依仗的確實無外乎兩點：一是通訊發達了，打段文字發個通知，就可以把家長給安排了；二是，現在的一些家長，比之以往有了更高的學歷和能力。但家長群提供的應該是便利，而非壓力；建立的應該是高效的溝通和和諧的關系，而不是低效的糾纏和壓迫的關系。事實上，中小學生課業負擔外溢到家庭，早已是尾大不掉的現象。就在前不久，太原市教育局出臺中小學生減負工作意見，明確嚴禁要求家長批改作業、打掃教室衛生、點贊轉發各類信息等。而此前，重慶、山東等地也曾先后出臺類似規定。然而，這種從校園到家庭的責任轉移，已相當普遍，甚至有學校大掃除也要求家長參加，否則就被指責為不尊重集體和老師。自我賦權、權責關系顛倒至此，令人無語。強制他人做非其職責范圍內的事，理直氣壯；被強制的一方，卻要唯唯諾諾，連退群的勇氣都沒有，這才是不正常。說到底，誰都不容易，但權責邊界得劃清。有些“包袱”，是自己的，就別甩給別人了。

又大降了！

灌水 11-04 12:57 閱讀 5765 回復 0

水色

關注藥品降價第三批國家帶量采購本月執行，55種藥品、191個產品中選，涉及高血壓、糖尿病、惡性腫瘤等藥品品種，平均降價53%！以化療用藥卡培他濱為例，藥品由原來的每片15元降至3元多。國家集采怎樣通過“以量換價”，為患者減負擔、強保障？國家醫療保障局醫藥價格和招標采購司司長鐘東波一一回應。為什么國家藥品集采連續三年都能使藥價降50%以上？鐘東波：國家主動集中采購的核心是帶量采購機制?，F在藥品價格虛高關鍵在于銷售費用高，像媒體披露的2019年323個上市醫藥公司的銷售費用達到2873億。而帶量采購以合同的方式來明確藥品采購的數量以確保使用，相當于供需直接見面，把中間所有銷售費用節省下來，這是降價幅度大的主要原因。當然還有其他原因，比如有效的競爭、及時的回款，還有通過集采推動產業提高集中度，實現規模經濟，這些也都是實現降價的重要原因。為什么是這55種藥品、191個產品中選？鐘東波：我們帶量采購堅持以需求為導向、質量優先的原則，所以我們遴選的藥品都是在臨床使用廣泛、采購金額比較大，而且通過國家藥品質量療效一致性評價的品種。如何看待中選的191個產品中仿制藥占188個？鐘東波：中選的藥品都是通過國家藥品質量療效一致性評價的藥品，是同一個質量層次的，所以藥品在療效上完全一樣。當然，由于仿制藥有成本優勢，通過公開、透明、公平的競爭，最終仿制藥中選的比較多。國家藥品集中采購給患者省了多少錢？鐘東波：按照靜態測算，三批藥品集采全國大概能節省539億。按照老百姓個人支付40%來算，大概能節省216億，其他醫保節省了一些資金，又通過擴大醫保報銷藥品目錄、提升報銷水平，讓老百姓獲得更多實惠。通過國家藥品集采，老百姓不僅是在費用上得到實惠，同時在其他方面也能得到實惠。首先，提高了用藥的質量層次。通過調查，在“4+7”試點之前，群眾通過一致性評價的藥品比例大概只有50%，而實施試點之后能擴大到90%以上，等于整個用藥層次得到了明顯提高。其次，像抗乙肝病毒的藥、高血壓、糖尿病，腫瘤等藥品，通過降價，老百姓用藥的可及性得到提高，老百姓都能用得起，健康也能得到更好的保障。未來會對醫用耗材進行國家集采嗎？鐘東波：這個目前正在推進之中。全國一年的耗材金額大概在3000億，其中高值醫用耗材在1500個億。我們按照中央和國務院的部署，正在研究推進高值醫用耗材的帶量采購。高值醫用耗材的帶量采購相對藥品難度要更大，因為它缺乏比較統一的質量評價標準，另外跟臨床的使用密切相關，品種更加繁多。所以，我們一方面要借鑒藥品集中帶量采購的做法和經驗，同時也要結合耗材的特點，形成適合耗材帶量采購的模式。不會讓大家等太久，第一單就是冠脈支架。來源央視新聞客戶端

每日一笑

灌水 11-04 09:42 閱讀 6587 回復 0

愛科絲外

姨子談了一個男朋友，就從家里搬出去和她男朋友同居了，可沒想到昨天晚上小姨子居然哭著回家了！丈母娘問她咋了，小姨子哭著說：媽，我和我男朋友吵架，我把他的魚竿全掰斷了，高爾夫球棍全扔了，結果他居然要和我分手！丈母娘剛要發火，剛釣完魚回來的老丈人說道：閨女，你這樣對一個男人他還沒把你打死，就說明他是真的愛你了，趕緊回去認錯！小時候爸爸帶我去買書，突然遇上特別大的暴雨，我爸爸把我手一甩撒腿就跑，回頭看著我呆若木雞的站在那里，他居然哈哈大笑，罵道：“你個小傻瓜怎么不跑？”說好的父愛如山呢？在醫科大學讀書時，我們在宿舍過得非常瀟灑，時不時的會在宿舍喝點小酒。有天我們喝多了，大家都開始翩翩起舞起來。累了后，一個人說我們買點雞腿來吃吧，大家都表示同意。結果那人拿著錢晃晃悠悠打開門時突然回頭問：買前腿還是后腿？大家當時合計了一會，說：買后腿吧，后腿的肉多！和男朋友在街上閑逛，忽然下起了小雨，男朋友說：“我們趕緊找個地方躲躲雨吧?！蔽艺f：“我覺得雨中漫步好浪漫的，我們就走一走吧?！睕]想到他說了一句：“一會你發型淋沒了，妝也淋掉了，萬一遇到熟人了他們肯定會笑話我的?！背弥掀藕臀鍌€男同事去廣州出差了，我趕緊約哥們去喝酒。哥們中途去上廁所，半天沒有回來，我有些擔心怕他酒醉出事?？僧斘移鹕頃r哥們回來了，一進門低著頭就開始到處找東西。我覺得有些奇怪就問：找啥嘞。哥們：鑰匙，鑰匙丟了。我：丟哪去了？哥們：剛上廁所丟的。我：那應該出去找??！哥們：外面太黑了，里面有燈，好找。.單身的公公經常光顧一個KTV，最后把一個女服務員搞懷孕了。公公是個負責任的男人，就娶了這個女服務員當老婆。結婚后沒多久小叔子就出生了，如今他上小學了，非常淘氣。那次，他對公公喝的白酒很好奇，趁著家人不在把公公剩的半桶高度白酒喝的精光。喝的迷迷糊糊便睡著了，醒來的時候被公公吊在了樹上。后來公公說小叔子醉酒后叼著煙，對著公公大喊：“小樣，挺拽啊，平時就給我2塊錢零花錢，你打發叫花子呢！快給老子拿點錢來！”女同事失戀后讓我假扮男友去她家吃飯，說是給500。進門就尷尬了，我萬萬沒想到我女友也在她們家。女友愣了一下，幾步走過來說：“哥，原來我閨蜜姐姐的男朋友就是你??！”我欲言又止，不知所措。女同事妹妹過來，低聲說：“好面熟??！”我說是不是在朋友圈看過。她說是的。女同事過來推開妹妹，招呼我坐下，低聲對她妹妹說：“別跟我搶！”吃飯的時候，女朋友一直看著我冷笑，還不停給我夾菜，都是我不愛吃的辣子，我知道她生氣也不敢拒絕，就一直吃。女同事的家人有些驚訝，她妹妹直接問我：“哥，你這愛好很奇特啊，別的不吃，就吃辣子！”我倒是想吃別的，女朋友不給夾啊。好不容易吃完飯了，女同事突然提出要留宿，女朋友頓時就炸毛了，拉著我的手就說走，女同事說500不要了？女朋友說，我給你1000。女同事妹妹說：“要不我也競爭一下，我出2000.”女朋友一松手，對她閨蜜說：“成交！”說完就走了，臨走前叮囑我，回頭得給她1800。我當時就不樂意了，忙活那么久，合著我就賺200。

每日一笑

灌水 11-03 14:07 閱讀 6386 回復 0

愛科絲外

自己提前下班回家，不小心發現了女友的秘密。原來我們用的洗發水不是一直沒用完，是她一直往里面加水，還嫌棄我頭發難聞。之前在我們公司我都是香餑餑，最近一段時間都沒女的敢靠近我。見到我就低頭做害羞狀，原來都是嫌棄我，我好心痛好氣惱！我和女朋友散步，突然從樓上潑下一盆水，潑到我女朋友的身上。我抬頭一看，是個小男孩干的，便生氣地說：“小朋友，你難道沒看見下面有兩個人嗎？” 小男孩愣了一下，轉身進了屋，突然將一盆水潑到我身上，還大聲說：“叔叔，這樣可以了吧！”自己上初中的時候為了省錢，每頓飯都回家吃，基本上沒有零花錢買零食吃。有天，下晚自習后，坐在我身邊的一位同學，居然泡一袋紅燒牛肉面。那味道簡直了，那芳香四溢，余味繞梁。正當我用正義的批判性的目光盯著他時，其他同學一個個都過來套近乎，吃泡面。我豈是能跟他們同流合污？笑話，我寧死不屈，一口也沒吃到。有個哥們膽子很小，喜歡樓上一個妹子，總是不敢表白。每天只會默默地看著人家妹子上班下班。做為最好的朋友我好心相勸說：“這兩天就過情人節了，你買束玫瑰花巧妙送給人家表白一下?！备鐐兒苈犜?，但東西買過來之后，自己不敢送。我便好心地幫他送花。最后妹子成了我的對象?！斈晡以谀戏缴洗髮W的時候，和我的竇姑娘戀愛了，我們在一起了三年。最后她喜歡上了一位喜歡數羊的老富豪，就跟他跑了。恨難自抑，托物明志，每天在窗臺放一塊豆腐，意為“竇負?！痹绯康谝患戮褪且灶~頭大力將豆腐撞碎，恨意稍緩，此習慣多年不改，直到有一天，我去了東北……剛欠債的時候，一個老員工在明知道我已經資不抵債的情況下，拿了三萬現金給我，只說了一句相信我。我一個人開車十分鐘后就哭成狗，停下車哭了好一會，特別感激他的信任，一輩子的恩人。前幾天我和相親妹子在一起逛街的時候，有個小女孩走到我們面前，微笑著說：“大哥哥，你女朋友這么漂亮，買朵玫瑰花送給她吧，才10塊錢?！蔽掖笈骸捌?，這叫漂亮嗎，你什么眼神！”就這樣，我成功的拒絕了小女孩的推銷。作為老板的助理，今天自己休班在家打游戲呢，老板娘突然打來電話：“我老公和你在哪里混？騙我你會很慘……”我“哎呀”一聲掛了電話，關機，用另一部手機打給老板。老板很快給了我一個合情合理的方案。此時，從接到老板娘電話開始算只用了兩分鐘。然后，我以打敗99%用戶的速度開機，打給老板娘：“不好意思剛才手機掉地上了。對了，您問我啥來著？

每日一笑

灌水 11-02 10:30 閱讀 7416 回復 0

愛科絲外

和閨蜜一起出門，閨蜜身著一襲白裙，很是惹眼。我開玩笑道:“呦,好漂亮啊,跟個公主似的?！遍|蜜臉上頓時笑開了花:“真的嗎,是像白雪公主嗎?”我壞笑道:“不,像令月公主!”閨蜜一怔：“令月公主是誰？''“令月公主是大唐第一美女。''看到閨蜜拿出手機開始查找，我立刻跑開了去年中秋節，胖子和他女朋友出去賞月，結果發現天陰了，看不到月亮了，胖子就一直盯著他女朋友的臉看，他女朋友以為他要向她說一些甜言蜜語，就撒嬌問：“你看什么呢？”胖子說：“今天沒有月亮，你的臉特別大，看著你的臉，我就當今天賞月啦?！碧г瓜壬稽c也不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什么，叫她提醒一下。太太說：“至少稱呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三個字的，這才顯得親昵一些?！毕壬f：“我明白了，老太婆?！毕嘤H的小伙約的我去看電影，他說想看愛情片，我說沒意思，還不如看恐怖片！小伙只好答應了我，之后看恐怖片的過程我們倆都沒說話，電影結束后，我問小伙：咋樣，還是這個好看吧？小伙長出一口氣：終于放完了，好看不好看的我沒敢睜眼看！去吃牛肉面，找餐桌時發現都滿了，就一個女孩對面還有個位置，我隨即過去：“請問，我可以坐這里嗎？”她點點頭。我坐在她對面邊吃面邊看她，她很漂亮，吃得也很文靜。這時她也瞄了我一眼，發現我也在看她，就對我笑了一下。我心想有戲，于是我很快的吃完，然后喊服務員結賬，跟她說：“我幫你一起結吧？”她很緊張的咽下一口面，搖著手很客氣的說：“不用了，謝謝你！真的不用了！”這時，服務員悠悠的走了過來。我邊掏錢邊說：“結賬，連她的一起！”服務員對著我甜甜的一笑：“您好，一共40塊！”我很疑惑：“不是十塊一碗嗎？”服務員說：“是十塊一碗，這位姑娘吃了三碗！”某人急用錢，準備向一個同事借1000元錢。他對這位同事說：“可能不會太早還哦，最快也要到勞動節?！边@位同事小心翼翼地問：“你是指今年的勞動節嗎？”和哥們逛街，遇到發傳單的，我們走過時沒發。哥們氣不過，上前就喊：“你嫌我丑是吧，為什么不發給我！ ”那發傳單妹子一臉錯愕：“婦科廣告你也需要？”哥們更急了：“你還不是嫌我丑，不然怎么知道我沒女朋友！?前些天嗓子病了，不能發聲，領導卻讓我參加合唱比賽，給我說充個數就行。我感覺這樣不好，就積極治療，趕在比賽前治好了。結果比賽失利，領導一聲嘆息的道：“你怎么偏偏趕在這時候嗓子好了呢？”有一哥們兒給10086客服打電話問：“手機卡掉了怎么辦？”客服說：“帶上相關的身份證去營業廳補辦卡?！边@哥們兒說：“我不可以撿起來嗎？”客服：“為了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，腦子里的水容易撒出來?！蔽覀儤欠块g隔音不好，我樓下一個女漢子在唱好漢歌，很吵人，我那個火大??！你唱好漢歌也就算了，可是，你不能“大河向東流??！大河向東流啊……”翻來覆去就一句吧！我一發火就下樓和她打架了，悲劇的是，我一個大男人居然打不過她……

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